夫妻俩人在找了,过了一月,我们俩都累了,但那毕竟是我们的孩子啊,不可能放弃寻找的,但我知道,这样找是无济于事了。
…
我选择毕业后重新回到了原工作单位参加工作,我的爱人选择住在这里,其实我们不能住这里的,但校方还是给我留了这里,我爱人天天在市区内寻找。
我们选择分开是双方都不想见到彼此了,是害怕和恐惧,是无言以对,是不知道该怎么和对方交流了。
我爱人觉得都是她的错,她要是盯着孩子多好,她自责,失眠,狂躁,抑郁,情绪很不好,我知道,我或许短暂离开对于她情绪有好处。
我更加的自责,我要当初不考回来多好啊,我们一家三口就在那边,我为什么要选择考回来啊。
我全身心的工作,两年后我再次回来了,中途回来看过我爱人几次,她变得越来越沉默寡言,我也变得越来越沉默寡言。
我甚至几次都寻求她的原谅,一切都是我的过错。
等我回到申城的时候,我已经可以拥有一套房子了,我进入了宣传岗位工作,拥有了那么一点话语权了,我利用这点优势拜托一些人帮我查。
这中间中途真真假假的消息很多,有人说在北方见过我的孩子,有人说在南方,有人说在国外,消息越传越多了。
85年,我的爱人下楼摔下楼梯后送到医院急救,脑部受伤了,她醒来后只记得我和她的恋人关系,忘记了孩子的事,她的记忆永远停留在了二十一岁了。
我为她补办了一场婚礼,我们重新结了一次婚,好似从未有过孩子的出现,医生说这或许是一件好事,对于她,对于我,我觉得也是,就明面上让所有人不要提及孩子的事了,就当没发生过一样。
我们天天很开心,她就像个孩子一般,每天嘻嘻哈哈,逗我开心,我们如同恋爱那会一般,每天牵手逛街吃吃喝喝,但我们再也没有要孩子了,我不想要了,我和太太说我不想要孩子,我骗了她,说我不喜欢孩子,我不敢再要孩子了。因为我知道,一旦我要了孩子,我可能会忘了文文了。
文文啊,我的女儿啊,我这辈子的痛啊,我发誓,不管是死是活我都要知道文文的下落,我要给自己一个交代,给我爱人一个交代。
文文很可爱,很聪慧,她总是喜欢让我背着她,背着她
我要到达更高更高的位置,我才能获取更多的消息,所以不管什么艰难的任务我都敢接下来,我知道,别人不敢接的,失败无非被批评,但成功了我就能更上一步了。
后来有几次,我本可以去帝都的,可我爱人离不开这里,就喜欢住这里,我们原本不是住这套房的,而是住那套小房子的,这套大房子是分给我的,之前我一直没住进来,因为那套小房子才是我们的家。
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